megkérdezheted…


Mire jó a szex?

Mint manapság a legtöbb dolog esetében, a szexualitás esetében is a média a fő információ forrás. A média – természetéből adódóan – a minél figyelemfelkeltőbbet, extravagánsabbat igyekszik bemutatni, így sok olyan szereplőt láthatsz, akiknek az átlagtól eltérő adottságaik vannak. Ha mégsem, a fotókat könnyű manipulálni…

Szinte mindannyian automatikusan összehasonlítjuk magunkat ezekkel a képekkel, hiszen míg az aktuális divat rögtön szembetűnik veled az utcán, addig a ruhátlanul jóval kevesebb ember látványa tárul elénk életünk során. Ha kevés az információ, nő a bizonytalanság…

A bizonytalanság eloszlatása érdekében keressük a még több ingert, ami távol áll az átlagostól. Így aztán jogosan merülnek fel bennünk azok a félelmek, hogy EHHEZ képest nekem túl kicsi, túl nagy, túl szőrös, túl csupasz, túl hosszú, túl rövid…

Az ember úgy működik, hogy ha bizonytalan önmagában, akkor kompenzálni próbálja azt. Keres egy olyan területet, amiben bizonyítani tud, és mivel társas lény, más számára is bizonyítani akar. És nem olyan érdekes a tetemes szalvéta gyűjteménnyel, ritka lemezekkel, vagy akár a legújabb mobillal kérkedni – előbb-utóbb minden társaságban előkerül a szex… Ki, kikkel, hányszor, milyen módon… Na, ezek az igazán izgi témák!

Egyrészt, mert imádjuk mások magánéletét kukkolni, másrészt könnyű elferdíteni a tényeket. Mivel könnyű nagyot mondani, hamar versennyé alakul. Egymásra licitálunk, fantasztikus történeteket gyártunk, és itt is a mennyiség lesz a lényeg, és nem a minőség. Hiszen sokkal jobban hangzik az, hogy a héten hány kalandom volt, ahelyett, hogy milyen hosszú és meghitt estét töltöttem együtt egy emberrel.

Végül a nagy szexverseny eléri a célját: már nem törődünk a belőlünk fakadó bizonytalansággal, hiszen megkapjuk kívűlről az „elismerést”. De ez éppen olyan fals, hamis, és üres, mint az általunk kitalált kalandok, vagy a valóságban megélt lelketlen numerák, vagy a fotóprogramok által manipulált szexképek. Ettől valóban jobban érezzük magunkat?


„Pornosztikus” – Bombasztikus?

Könyvajánló – Férfi könyv női szemmel

hogyanszeress.jpg
„Ha a fejedben sorjázó képek mind internetes pornóoldalakból és meztelen nős magazinokból származnak, akkor bizony megeshet, hogy igen nehéz dolgod lesz, amikor egy igazi lánnyal fogsz majd szeretkezni. Ne érts félre! A pornó hatásos. Ezért nőtt ilyen hatalmas iparággá. De csak egyféle módon hat: felizgatja a fogyasztóját, aki aztán önkielégítéssel könnyít magán.”
Ezzel rögtön kötözködhetünk is egy kicsit, hiszen van a pornónak más fogyasztási módja is: vannak párok, akik bizonyos helyzetben ettől indulnak be, és ez fordítja őket egymás, a szexualitás felé. Beindít, ötletet ad, de utána eltűnik a képből. Ha viszont nem tűnik el, és az egyik fél a pornószereplőtől marad izgalomban, az nem sokkal több, mint egy magányos önkielégítés, hiszen nem az aktuális partnerről és kettejük intimitásáról szól.

„Ha egy igazi lány – később pedig egy igazi nő – mellett akarsz kikötni, talán nem az a legjobb ihletforrás, ha teletömöd a fejed mindenféle nyakatekert képzelgéssel lenge nőcikről, akik az egyik fiú farkát magukba fogadják, miközben a másikét a szájukkal ingerlik. A legtöbb lány, akivel találkozni fogsz, ilyet egészen egyszerűen nem fog csinálni, vagyis kár hamis ábrándképeken csüggnöd, hisz az csak megnehezíti a kapcsolatodat egy valóságos személlyel.”
A pornó hamis forgatókönyvet is közöl az „ideális aktusról”. Elhiteti Veled, hogy csak úgy az igazi, ha kipróbálsz mindent elölről, hátulról, oldalról, alulról, felülről, kézzel, lábbal, szájjal… egy azon aktus során, és a legvégén mindenképpen hatalmasat élveztek mindketten – lehetőleg egyszerre. Ideális aktus nem létezik. Már csak azért sem, mert ha mindig ugyanazokat a dolgokat ugyanúgy csinálnátok, nagyon hamar unalmassá válna a szex. Figyeld meg milyen úgy szeretkezni, hogy nem a pózra, nem a teljesítményre figyelsz, hanem arra hogy mit érzel, és mit jelent Neked a Másik. Hogyan reagál különböző érintéseidre, ha kicsit másképp csókolod, mit látsz a szemében, mit tudsz leolvasni az arcáról… Így máris többé válik a szeretkezés, testileg és lelkileg is eltolódik a hangsúly a szigorú értelemben vett aktusról.
„A pornó emellett arra is ösztönöz, hogy csak egy valamire összpontosíts: az elélvezésre, vagy ahogy a pornóiparban hívják, „a nagy durranásra”. Ha úgy közelítesz a szexhez, hogy csak az orgazmust tartod szem előtt, akkor gondolkodás nélkül átrohansz az összes hozzá vezető lépcsőfokon.”

„A pornó tárggyá alacsonyítja a nőt és a testét. Nézz sok pornót, és előbb utóbb magad is a vágyad tárgyát, nem pedig a valóságos személyt fogod látni a lányokban. Ha veled teszik ugyanezt – a pénzt nézik benned, a menő zenészt, a sportolót, a jóképű férfit – , akkor tudod, milyen megalázó ez az érzés. Hiszen te magad nem vagy sehol. Eltűntél, felszívódtál. Eleinte talán jól esik a bálványozás, aztán egyszer csak rájössz, hogy az a másik nem téged lát, hanem a maga alkotta fantáziaképet. A nők ugyanígy éreznek – létezni akarnak, és arra vágynak, hogy önmagukért szeressék őket. Ha sok pornót zsúfolsz a fejedbe, csak akadályt gördítesz ennek az útjába.”
Ez olyan értelemben is hamis kép, hogy sem a lányok, sem a fiúk többsége nincs megáldva azokkal az „adottságokkal”, amikkel a pornósztárok rendelkeznek. És itt ne csak a méretre gondolj… A pornófilm lehet ötletadó, de ne tartsd se technikai, se testi értelemben mércédnek! Nem kell feleslegesen frusztrálnod magad és a szerelmed. A mérce legyen inkább a szerelmeskedés, ahogy az angol mondja „making love”. Ez jöjjön belülről, és ne a képernyőről, vagy a monitorról. Még a pornó „sztárok” is megkülönböztetik a „munkát” a szeretkezéstől, és nyilatkozataik szerint számukra is más munkából vagy szerelemből együtt lenni valaki mással. Az, hogy mennyire élvezitek a szexet, nem csupán a másik testétől és az együttlét technikai részleteitől függ. Sokkal több múlik azon, amit a pornó nem tud megmutatni: egymás felfedezésén, a igények és vágyak megismerésén, kettőtök összhangján.

Ez a könyv főként fiúknak íródott, de nemcsak nekik szól. A sok érintett témából mi most egyet választottunk ki, viszont olvashatsz a maszturbációról fontosságáról, a szexuális kapcsolat alakulásáról, a szüzesség elvesztéséről, a felelősségről, a vadságról, a játékosságról, a fantáziákról és azok szerepéről…

Howard B. Schiffer: Hogyan szeress? A szexualitásról fiúnak – és lányoknak
Park Könyvkiadó, Budapest, 2006


gumi 2 – az ágyjelenet

…Gyerünk tovább! Megvan a gumi!

Hol lehet még elhibázni? …igen: a használatnál. Ne kövesd el azt a felelőtlenséget, hogy a nagy pillanatban, csak mert zavarban vagy, nem mered megemlíteni a barátodnak vagy barátnődnek, hogy hé…van nálam valami, amit használnunk kéne. Vedd elő a nagy hevületben pénztárcádból, táskádból, farzsebedből. Inkább legyen nálad mindig, mint soha. Inkább bukj le emiatt anyukád vagy idegenek előtt, mint amiatt, hogy véletlenül teherbe estél, vagy „felcsináltad” a barátnődet.

Fiatalon, tapasztalatlanul szeretkezni önmagában is nagyon zavarbaejtő tud lenni… természetes, ha eleinte szégyenlős vagy, ha furcsán érzed magad a másik érintésétől, ha nem mered, mert nem tudod, hogyan érintsd. És közben ambivalens érzéseid vannak, mert hajt a kíváncsiság, az a kellemes bizsergés, vagy már akár heves vággyá nőtt vonzalom is.

Szép az önfeledt szeretkezés, és az a „cél”, hogy tapasztalatok gyűjtésével egyre felszabadultabban tudjuk szeretgetni szerelmünket…de teljesen önfeledt csak akkor leszel, ha közben nem kell semmin aggódnod.

Szóval…ha nem mered megérinteni fiúd péniszét, addig az óvszert sem tudod jól felhúzni rá…tanuld meg úgy érinteni őt, hogy jó legyen neki. Ha szégyenlős vagy barátnőd előtt, nem fogod tudni gyorsan, nem szerencsétlenkedve, nem packázva felhúzni magadra a gumit. Ezért először inkább játszatok egymás testével sokat, fedezzétek fel a legérzékenyebb pontokat, tudjátok meg, mi esik jól a másiknak. Majd ismerjétek meg a másik nemi szervét, kényeztessétek egymást, hangolódjatok össze… a behatolást – amivel szintén sokat lehet szerencsétlenkedni – hagyjátok akkorra, amikor már a szerencsétlenkedésen is tudtok együtt nevetni.

Gondolkodj el…ha már egy óvszer felhelyezése zavarba-ejtő, hova futsz majd, vagy hova süllyedsz, ha az aktus, legnagyobb kitárulkozásod közepette történik valami kínos?

Legyen meg köztetek az a viszony, hogy nem görcsöl a gyomrotok, ha egymás nemi szervéhez értek, ha beszélni is kell a szexualitásról és nem csak csukott szemmel csinálni, hogy tudjátok, a másiknak mi és hogyan esik jól, miről mit gondol, mitől fél és mire vágyik.

Az ember a szexualitás terén is holtig tanul, és az alapoknál kell kezdenie!

Ha nem vagy kész az óvszer-vásárlásra és használatára, hogy lennél kész az ennél sokkal több izgalommal és kitárulkozással járó szexualitásra?

Legyen az óvszer használata „a kisujjatokban”, mert ennél még sokkal nagyobb és izgalmasabb kalandok várnak rátok😉


Gumi, de nem rágó – első jelenet

Az egyik legegyszerűbben használható és legkönnyebben beszerezhető fogamzásgátló eszköz a gumióvszer. Gumi, condom, kotton. Amellett, hogy nagyon magas százalékban véd a terhességtől, abban is hasznodra válik, hogy megakadályozza esetlegesen ködös és kalandos előélettel rendelkező partnered szexuális betegségeinek átvándorlását Rád. Szerencsére ez az info mára már szinte mindenkihez eljut… mégis, bűntudattal vagy anélkül végülis sokan élnek szexuális életet védekezés nélkül.

Van, amikor már a vásárlás „parájánál” elakad a védekezés. Igen… zavarbaejtő tud lenni egy öreg nénitől a patikában, vagy egy anyukád korabeli eladónőtől valamelyik illatszerboltban óvszert kérni… látszik a tekintetükben, mit gondolnak, talán magukban megdorgálnak, hogy „lányom, miért kezded ilyen korán!?”, vagy szemükkel levetkőztetve hitetlenkednek, hogy „fiam, te arra a kis kukacodra fogod húzni? Hisz még a szőröd sem nőtt ki!”… igen, arra illetlenül – hiszen idegenek – belelátnak a titkodba, hogy mire készülsz… de hidd el, jobb, ha csak ennyit látnak, és nem az urulógus előtt állsz kiütésekkel vagy a nőgyógyásznál sírsz menstruációd kimaradása után. Ezek az orvosok sokkal mélyebbre látnának „titkaidba”… nem csak szégyenlős lennél és zavarba jönnél, de szégyellnéd magad, és kissé összezavarodnál életed további folyását tekintve…

Na, de nem fogsz idáig eljutni, mert leveszed a polcról azt a kis dobozt szupermarketben, és a kakaóscsiga, a fanta és hajzselé mellé, vagy egy családnak végzett nagybevásárlás rengeteg terméke közé odabiggyeszted szerzeményed. Valamelyest felfeded titkod, igen…de nem ezen van a hangsúly… A pénztárosnőnek ugyanúgy kézbe kell vennie, mint Neked, amikor beüti az árát, neki is kellemetlen lehet, de talán érettebb annál, hogy ettől – az esetleg már ezerszer fa-arccal ismételt mozdulattól zavarba jöjjön! Másrészt valószínűleg ő is él szexuális életet, munka után talán ő is levesz egy kis dobozt a polcról, és hazamegy, és… ahogy ő is megeszi a kakaóscsigáját, megissza a fantáját, ő is használja azt a gumit! Gondolj bele: „sorstársad” – mint szinte minden felnőtt körülötted.

Gyerünk tovább! Megvan a gumi!

folyt. köv.


gondolatébresztőnek

A szerelem nem szex és a szex nem szerelem. A szex része lehet egy romantikus szerelemnek, de sohasem feltétele.

Nem kell, hogy a szerelem fájjon. Egy szerelmi kapcsolatban nem kell eltűrnöd a fizikai és/vagy érzelmi bántalmazást.

A szerelem nem manipulatív. Ha csak szeretnél másokat rávenni, hogy azt tegyék, amit Te szeretnél, vagy úgy érezzenek, ahogy Te szeretnéd, azt ne nevezd szerelemnek. Soha ne használd azt a taktikát, azt az érzelmi zsarolást, ami így szól: „Ha igazán szeretsz, megteszed értem.” Másrészről, ha valaki arra kér, tégy meg neki valamit, hogy azzal bizonyítsd mennyire szereted őt, talán nem szeret annyira Téged, mint gondolod.

A szerelem nem önzés, de nem is önfeladás. Bár a szerelem része, hogy sokszor szerelmünk személyét és az ő boldogságát önmagunk elé helyezzük, ez soha nem jelenti azt, hogy fel kéne adnod önmagunkat, saját vágyainkat és nem ezekhez hűen kéne viselkednünk.

A szerelem és a fellángolás nagyon könnyen összetéveszthetőek. A szerelem több, mint fizikai vonzalom.

A szerelem érzése elmúlhat – és gyakran el is múlik. Nem is mindig van rá ok vagy magyarázat. Ha megesik, hogy valaki kiszeret belőled, az nem becsmérli a Te személyiségedet, nem jelenti azt, hogy értéktelen vagy, és hogy ne lennél mások számára vonzó, szerethető.

Amikor szeretve vagyunk, boldognak, értékesnek, vonzónak érezzük magunkat. Ezt az érzést azonban sokféleképpen megkaphatjuk, ne hajszold a mindent odaadó szexuális kapcsolatokat csak ezért az érzésért.

A szexuális tapasztalatszerzésnek több útja is van. Nem kell feltétlenül gyakran váltogatnod a szexuális partnereidet ahhoz, hogy új élményekben legyen részed. Ha azonban úgy érzed, partneredet nem kívánod, nem illetek össze, nem kell erőltetnetek a kapcsolatotokat.


Nem vagy egyedül a szorongásaiddal…

Nem vagy egyedül a szorongásaiddal…

Ha kinyitsz egy újságot, megnézel egy filmet, egy pillantást vetsz a reklámplakátok valamelyikére, visszanéz Rád a Tökéletes test, frizura, smink, szerelés. Előfordulhat (nem ritkán), hogy úgy érzed, Te ettől nagyon távol állsz. Ha elfordulsz a plakáttól és a körülötted lévő embereket nézed meg a villamoson, az iskoládban, a bulikon, ugyanezt látod?

A média mindenkit elbizonytalanít, magukat a plakátokon szereplő modelleket is. Nagy elvárásokat támaszt, és egy látszatvilágot kínál csupán. Ehhez képest a valóság az, hogy egy kamasz vagy, akinek egy csomó változás zajlik a testében, amit sokszor nem ért, és nem tud befolyásolni, amit gyakran nem tud elfogadni. Mégis ebben a testben kell élned!

Talán unalmas közhely, de mindannyiunkban vannak hibák. Mindenképpen együtt kell élned ezekkel? Nem feltétlenül, de ahhoz tudnod kell, mi az ami valójában „hiba”. Ismerd meg, fedezd fel a tested! Például nézd meg magad a tükörben! Többször, többféleképpen, elégedett és elégedetlen hangulatodban, amikor csúnyának érzed magad egy korai reggel, vagy épp gyönyörű szépnek egy bók után, vizslasd magad ruhában is, s meztelenül. Nem akarunk elkeseríteni, fogsz magadon hibákat találni🙂

Lehet ezen változtatni? És kell? Van, amin lehet és van, amin kell is. De ezt soha ne tedd végletesen, drasztikusan, önmagadat sanyargatva. Vannak dolgok, amik maguktól megváltoznak, hiszen a kamaszkor maga a változás, jó néhány évig. Elmúlnak a pattanások majd, változhat a testsúlyod és a magasságod, arányosabb lesz a tested…És tehetsz még valamit, ami a legfontosabb!

A legtöbbet az számít, hogy el tudod-e fogadni magad. Légy tisztában a hibáiddal, de ne engedd, hogy ezek eltakarják előled és mások elől azt, ami szép, vonzó, értékes benned! Indulj el úgy otthonról, hogy keresel magadon egy-két dolgot, ami tetszik, amivel elégedett vagy. Irányítsd ezekre a saját figyelmed, és viselkedéseddel, öltözködéseddel is hangsúlyozd inkább előnyös oladalad, ne a hibáidról panaszkodj! A magazinok is jók lehetnek azért valamire😉 , megmutatják hogyan fedd el, ami nem tetszik, és hogyan hangsúlyozd ki azt, amire büszke vagy. És ne feledd, nem mindenkinek tetszik ugyanaz. A fiú, akibe szerelmes vagy, a lány, akiért rajongsz sem hibátlan, Neked mégis tetszik valamiért. Miért ne láthatnák mások Benned is a szépséget?

 

Nézd meg ezeket a linkek között!

“plakátlány” és “tükörkép”


Szexualitás a magazinok címlapjain túl

Manapság egy szülő nagyon nehéz helyzetben van, ha szeretné befolyásolni, hogy milyen hatások érjék a gyermekét, de már akkor is, ha csak tudni szeretné, hogy mi jut el hozzá. Ha bekapcsoljuk a tévét, kinyitunk egy újságot, vagy csak kilépünk az utcára, mindenhol találkozhatunk a szexualitással. A szexualitás ma már nem tabutéma, hanem eszköz, egy reklámfogás, ami olyan termékekhez is kapcsolódhat, amelyeknek eredetileg nincsen szexuális vonatkozásuk.

A szexualitás azonban mégis tabutéma, mert a figyelemfelkeltésen túl, valódi érték és tartalom nem jelenik meg, a sejtetésen kívül valódi információval nem szolgál. A harsány képek kihasználják a testiség, a szexualitás vagy csak annak sejtetése kapcsán kiváltódó intenzív hatást. Arról viszont pont nem szólnak, ami ennél mélyebben van, ami ennél sokkal több réteget érint; a kötődésről, az egymás iránti tiszteletről és a felelősségről.

A szex a képi megjelenítése mindezek mellett nagyon becsapós. Egy olyan világot a közvetít a felnövekvő generációnak (is), hogy csak akkor élhetünk teljes értékű életet, ha mindaz, amit a média sugall, pont így történik a mi életünkben is. Nap mint nap megdicsérik mosolyunkat, megnézik a szoknyák alól kivillanó lábunkat, egész napunk flörtölésből áll, és közben szól a háttérzene. A nők csak az izmos férfiakat szeretik, a férfiak pedig csak a dús keblű és hosszú combú nőket hívják randira. Fel sem merül, hogy párkapcsolatot kialakítani nem is olyan egyszerű, és a szex nemcsak gondtalan, csillogó, selyemlepedős kikapcsolódás.

Ha egy kamasz csak ezeket látja, miközben zajlanak benne a hormonális, lelki és testi változások, hamis képet kap arról, hogy mit kezdhet ő ezekkel a változásokkal. Nagyon fontos, hogy legyen kitől kérdeznie, aki nem szégyell és tud is ezekre válaszolni. Emellett ugyanolyan fontos, hogy a média által sugallt képeken kívül legyenek életszerű példaképek is számára. A szex fizikai ténye mellett, hogyan viselkedik egy férfi, és hogyan egy nő, hogyan élnek együtt, hogy hoznak döntéseket, hogyan oldanak meg konfliktusokat – azaz mi van a reklámok tökéletes flörtjein túl.

A szexualitással kapcsolatos gondolatok, érzések, fiú és lány közötti különbségek, a test felfedezése nem kamaszkorban kezdődik, ezért fontos, hogy az ezzel kapcsolatos nevelésre és felvilágosításra se csak ekkor kerüljön sor. Sok mindenki érintett abban, hogy egy gyerek hogyan viszonyul a saját szexualitásához. Sok mindent megtudnak a kortársaiktól, tanulnak, vagy olvasnak róla, de a legmeghatározóbb mégis az, amit a családjukban tapasztalnak, ahogy ezt a kérdést otthon kezelik.

Kezdetektől meghatározó a saját testhez való viszony. A test elfogadásának első feltétele, annak büntetlen megismerése. Ahogy egy kisgyerek kezdi felfedezni a testét, nemiségét, úgy kezd el feltenni kérdéseket, amelyekre választ vár. Bizonytalanságot vagy frusztrációt okoz az, ha ezekre nem kap választ, mert a kérdések száma és a kíváncsisága csak nőni fog. Hamis válaszokat a mai médiumokból viszont nagyon könnyen szerezhet, és kap is, ha nem akar, akkor is. Azért is fontos, hogy otthon szó legyen ezekről, hogy ne a média legyen az egyetlen forrás, az egyetlen példa.

Ha kezdettől fogva egy gyerek választ kap a nemiségével kapcsolatos kérdéseire, akkor kamaszkorban nem lesz szüksége a hagyományos értelemben vett felvilágosításra; mikor a szülő és a gyerek is feszengve üli végig a mesét méhekről és virágokról. Ez a szülőnek is biztonságot ad, hiszen tudja, hogy a gyereke fel meri majd tenni a kérdéseit, hozzá fog fordulni, ha valami kételye támad. Sokkal biztosabb lehet, hogy az általa helyesnek tartott értékrend jut el a gyerekéhez, nem egy fals illúzió.

Természetes, ha serdülőkorban fokozott az érdeklődés a szexualitás iránt, s ez sokszor – szintén természetes módon – szélsőséges fantáziákban, érzésekben, gondolatokban is megjelenhet. Ilyen lehet, a homo- vagy biszexualitással való foglalkozás, a gyakori maszturbálás, erotikus fantáziák, filmek, történetek, a nemi szerepek eltúlzott vagy akár ellentétes bemutatása. Nem ritka lányoknál a hirtelen kirívó nőies öltözködés, sminkelés, vagy pont ennek ellentéte, a nőies jegyek elrejtése.

Nagyon fontos a szülők reakciója minderre. A tiltás, a negatív reakció mindenképpen dacot, ellenszegülést fog kiváltani, és jobban eltávolíthatja egymástól a serdülőt és a szülőt. Nyitottsággal és elfogadással, és arra való törekvéssel, hogy megértsük a kamasz gyermekünk viselkedését, a benne zajló folyamatokat sokkal hatékonyabban segíthetünk neki önmagát megtalálni, hogy egészséges szexualitású felnőtt válhasson belőle.

A pubertás és a fiatal felnőttkor során a saját test iránti érdeklődés egyre inkább kiterjed, egyre fontosabbá válik a másik személy is a szexualitásban. Ezzel azonban újabb és súlyosabb kérdések merülnek fel. A testiségen túl ennek az életkornak az a „feladata”, hogy egy jól működő bensőséges, intim kapcsolatot megtanuljon kialakítani és fenntartani. Itt nagyon fontos, hogy ne csak a média adjon képet egy párkapcsolat kialakulásáról és beteljesüléséről. Nem csak az a tapasztalatszerzés, ha újabb és újabb kapcsolatokban próbáljuk ki magunkat. Egyetlen emberrel is rengeteg megoldandó helyzet felmerül, amelyben felelősséget vállalhatunk a döntéseinkért.

A szülőnek nem lehet az a feladata, és lehetetlen is lenne számára, ha minden befolyástól, számára idegen értékrendtől megpróbálja távol tartani gyermekét. Annyit tehet, hogy biztonságos és következetes hátteret nyújtva megadja a lehetőséget a gyermeke számára a világ megismerésére. Nem avatkozik be a nélküle is természetesen zajló folyamatokba, de ott van, ha a gyerekének rá van szüksége.

(megjelent: Híd Magazin 2007. március)